My photocompas / Юмор
Решил сдобрить пятничное настроение тематическими анекдотами (накавырены в одном сообществе)))).
***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят около сквозь видоискатели, фотографируют. Тут неожиданно 1 спотыкается, начинает падать. В полете, дабы уберечь камеру, переворачивается и хлопается наземь спиной. немедленно рядом падает второй и орет:
- Классный ракурс! А что снимаем ?!
***
Новые фотоаппараты Canon специально для России, сейчас к эффекту устранения красных зрачок добавлен эффект устранения красного носа.
***
Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение — не требуется; Гистограмма апертуры (предлог обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных зрачок и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на камень; В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка».
***
Встречаются 3 кладбищенских сотрудника и начинают рассказывать, кто какие похороны скоро видел.
Один: «У нас поэта хоронили, тыщи 2 народу собралось, 3 часа вирши читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось больше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Вчера я был на похоронах одного профессинонального фотокритика с интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так данного кекса раз 10 на бис закопали!»
***
- Могу я любого изуродовать одним движением пальца! — О, вы, вероятно, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
***
Профессиональный фотограф вернулся с поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, супруга говорит:
- Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!
***
Приходит мужчина в фотоателье, но там фотограф — девушка. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
***
Сидит на камушке у леса малолеток и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Снимешь, может? — Сниму, сниму… — А может, мою Валечку снимешь? — Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, но снайпер...
***
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужчина. Мялся, мялся, после спрашивает:
«А-а, это..., но сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся около и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:«Сфотографироватьcя?»
***
Фотограф я с тридцатилетним стажем, мне зачастую приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат по жизни должен находиться
в постоянной готовности. Перепробовал я много способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец-то, понял, что самым
лучшим помощником специалиста в моей области является виагра.
***
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 долларов!»
Пришло немало претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит владелец, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Фотограф, слышь, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, на полсекунды не наработала...
***
Если фотоальбомчик небольшой и тоненький, но снимок одна и страшненькая, то это паспорт.
***
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее вновь лет сквозь десять, ваше мнение изменится на
противоположное.
***
В роддоме молодой отец фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с иной — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первостепеннный дитя?
- Нет, дитя уже третий, но вот фотоаппарат — первостепеннный.
***
Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, взглянул на небо — 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!! ;)
***
- Могу я стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
***
По берегу реки идет фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подружка тонет! — нагоняет его девушка.
- Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась пленка...
***
Помирает чрезвычайно профессиональный фотограф. Правая власть покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены
увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,«Моя теща», «Мои рассветы и закаты» и тому подобное Вдруг ощущает, что у постели кто-то
стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
***
Фотограф:- А сейчас, малыш. улыбнись и гляди, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели данные сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите верно диафрагму.
***
В Японии придумали фотокамеру с этакий высокой скоростью работы, что есть надежда получить фото девушки с закрытым ртом.
***
Встречаютс 2 фотографа:
1-й: Женился я только что.
2-й: Какая она? Красивая?
1-й: Ну… Смотря как свет поставить…
***
Вчера группа терористов попыталась завладеть автобус с японскими туристами.
Следствие распологает 30 тысячми снимков подозреваемых.
***
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный зрачок,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
xxx: o_O
***
Идет выставка большого фотографа. Серия снимков, которая изображает избиение бомжа.
Крупно, кроваво, красочно. На последнем — прах.
Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: «А что же вы скорую не вызвали?».
Фотограф задумчиво: «Скорая,… красная полоска,… синий маячок. Да. Черт, не догадался.»
source: http://www.photomotion.ru
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.